Мои любимые коучинговые вопросы, часть 2: настраиваем коммуникацию

Огромная часть коучингового контакта и эффекта от этой немного шаманской активности — это сила и глубина коммуникации. Ниже 20 вопросов как аутентично заходить в область разговора, неявного или явного конфликта, вещания и прочих модальностей управления общением в одну или обе стороны.

Коучинговые вопросы по коммуникации:

1. Чего на самом деле хочет человек, с которым я общаюсь?

2. Что он делает, чтобы этого НЕ получить?

3. Что я на самом деле хочу от собеседника?

4. Что я делаю, чтобы этого НЕ получить?

5. Понимаю ли я культурные, гендерные, индустриальные, расовые и прочие особенности моего собседеника? Играют ли они роль в нашем общении?

6. На каком уровне коммуникации говорит мой собеседник?

7. Могу ли я перевести наше общение выше или ниже по уровням? Как я могу это попробовать?

8. Какие чувства я испатываю в общениии? Могу ли я их назвать себе и собеседнику?

9. Какие чувства испытвает собеседник?

10. Как я могу узнать, правильно ли я догадываюсь о его чувствах?

11. Какие у меня потребности в этом общении? Как они отличаются от желаний?

12. Какие у собеседника могут быть потребности?

13. В чем разница между тем, что ему нужно, и тем, что он хочет?

14. Слушаю ли я человека на уровне прямого смысла, между строк, его эмоций, потребностей и языка тела?

15. Чувствует ли мой собеседник, что он услышан?

16. Как я могу дать собеседнику понять, что я его услышал?

17. Что должно случиться, чтобы мы могли поговорить об этой теме подробнее и глубже (сейчас или позже)?

18. Что можно сделать, чтобы получить разрешение на более глубокое общение? Что может помешать ему?

19. Какие блоки могут быть в нашем общении? Как я могу их назвать собеседнику?

20. Как я пойму, что я понят дургими?

—

PS: мы со Светой сделали «Аутентичную коммуникацию» специально, чтобы качать навыки такого общения: честного, открытого и направленного. Стартуем (в третий раз с начала года, офигеть) уже через 2 дня. Группа космическая собирается. Еще можно запрыгнуть.

#коучинг #коучинговые_вопросы #аутентичная_коммуникация

Аутентичная коммуникация и шоу «Но вы держитесь» | Как говорить так, чтобы ничего не бесило

Курс и подкаст Светы Шединой и Алексея Иванова об аутентичной коммуникации, духе времени и нетривиальных способах менять свое отношение к жизни

Колесо эмоций

Одна из самых популярных моделей, которой пользуемся мы сами и участники нашего курса по коммуникации — это модель не для общения, а скорее для понимания собственных эмоций.

Смотрите, какая последовательность: Что я чувствую? > Почему я чувствую это? > Какая потребность стоит за этим? > Что я получаю или не получаю из-за этой потребности? > Как я могу попросить о том, что мне нужно (а не то, что мне кажется, я хочу)?

В этот момент в разговоре происходит какая-то магия. Вещи встают на свои места, и разговор наполняется смыслом.

Но если не разобраться в самом первом вопросе: что я чувствую — то эта магия не произойдет.

Поэтому так важно заботиться о распознавании чувств, умении их прояснить и рассказать, и об эмоциональной гранулярности.

А вы умеете распознавать и проговаривать свои эмоции?

P.S.: третий поток уже сформирован наполовину. Начинаем в середине апреля. Записаться можно тут.

#аутентичная_коммуникация

#PonchikHours №1 в Clubhouse прошел с моим дорогим другом Андреем Дороничевым.

Говорили о честности с собой и аутентичном общении. Публикую тезисы беседы с согласия Андрея.

1. Аутентичность для меня — это способность транслировать свой внутренний мир во внешний без искажений. Предельно честно. Слово «честность» мне нравится больше. И если честно, я тоже бываю нечестным.

2. Честность — не для того, что «так правильно», а потому что так удобнее. Враньё отнимает силы. Надо держать в голове все эти фальшивые версии реальности, с разными людьми доставать нужную. Когда ты честен, у тебя 1 ты и 1 реальность, и от этого легче и эффективнее. 

3. Честность — это роскошь, и не все ее могут позволить. У лидеров нет возможности каждый раз говорить, что они чувствют. Если ты CEO стартапа — ты часто сомневаешься в успехе. Но если это постоянно говорить команде, то провал станет самосбывающимся пророчеством. Если же ты президент страны, твоя истерика в твиттере может начать войну.

4. Правда о ситуации изменчива. Задача лидера — сглаживать эти зигзаги, не срываясь в ложь. Пример с YouTube Mobile: сервис хотели закрыть как неперспективный. У Джобса было умение менять поле возможного (reality distorsion field) — настолько он влиял на окружающих через свои фантазии.

5. Менять мнение — это тоже честно. Пример: «Тихий Дон»: у главного героя менялось представление о том, за кого он воюет, 3-4 раза за книгу, но каждый раз он бился честно за свои идеалы. Честность пластична. Ты можешь быть аутентичен и как алкоголик в запое, и как трезвенник в воздержании.

6. У честности есть цена. Часто она оч высокая. Будучи слишком прямолинейным, ты можешь ранить других. Важно учиться быть честным без того, чтобы ранить.

7. Среда задаёт стандарты общения. В разных культурах принято по-разному. Где-то можешь сказать прямо, а где-то нужно завернуть коммуникацию в «shit-сэндвич», чтобы тебя правда услышали, а не просто обиделись. Стиль общения надо адаптировать к среде.

8. Когда тебе что-то не нравится, у тебя должна быть возможность об этом сказать. В демократических странах тоже не все идельно с честностью, но там работает конкуренция. Если кому-то где-то не дают слова, он всегда может проголосовать рублем (или долларом) — и найдется другая площадка, где ты сможешь высказаться. В странах, где трудно быть честным в своих взглядах и приходится молчать, многие вынуждены голосовать не рублем, а чемоданом.

9. Голосовать чемоданом (эмиграция) — это гораздо хуже, чем голосовать рублем. Переезжать из своей страны, потому что не можешь открыто быть тем, кто ты есть, — это очень болезненно.

10. Честность выгодна долгосрочно. Ложью, манипуляцией и давлением ты краткосрочно можешь выиграть. Но долгосрочно можешь проиграть целые отношения. См. «В чём моя вера» Л. Н. Толстого.

11. Долгосрочные отношения имеет смысл строить только на радикальной честности. При этом есть, например, родители, которых не выбираешь. Тут часто приходится выбрать любовь и принятие, а не честность.

12. Про воспитание детей. Сегодня, когда на каждом углу предлагаются готовые, красочные альтернативные картины мира, важнее всего научить детей думать самостоятельно. Задавать вопросы, собирать факты, анализировать и дискутировать. Также на запрещать детям проживать трудные эмоции типа злости и агрессии, но рассказывать как делать так, чтобы они не вредили другим.

13. Время от времени вполне честно ненавидеть себя, любимую работу и семью. Агрессия, злость — это нормальные эмоции. Люди пытаются их заглушить, перегорают и однажды взрываются, занимаясь тем, что не могут терпеть. Эти эмоции важно научиться проживать максимально честно, но не «ломая дров» и не раня окружающих.

14. Для чего быть аутентичным? Когда мы честно выражаем себя во внешний мир, мы можем также честно увидеть своё истинное отражение во всем, к чему прикасаемся. Это единственный способ по-настоящему осознавать себя и свою жизнь. Такой честный танец со Вселенной.

Подписаться на Андрея в КХ: 👋dobry

Подписаться на меня: 👋alexivanov

Инвайты в КХ

Моя рассылка о коммуникации: Talk Authentic

#аутентичная_коммуникация ❤️💬🤖

Про конфликты и сложные разговоры. + Анонс лайва сегодня вечером

Привет, это третий день постов об аутентичной коммуникации. Сегодня хочу рассказать пару инсайтов о конфликтах и их разруливании с точки зрения аутентичного общения. Но перед этим небольшое объявление.

Мы получили оч много вопросов на темы общения от читателей в инстаграмме и решили вместе с моей соведущей Светой Шединой провести лайв на тему аутентичной коммуникации. Судя по первым вопросам, разговор получается интересный.

Когда: Понедельник (сегодня), 20.00 по Москве / 18.00 CET / 9.00 PT (на час-полтора где-то)

Где: Youtube Live.

Зарегистрироваться на таймпаде.

Теперь про конфликты.

1. Для начала хочется рассказать, что любые конфликты могут происходить в явной и неявной форме. Если вам уже сказали «Вася, какого х..я?», то конфликт проходит явно. Если вам этого не сказали, но по косвенным признакам или ощущениям вы догадываетесь, что что-то не так, то… Угадали, скорей всего конфликт тоже есть, но в неявной форме.

2. И явный, и неявный конфликт может быстро эскалироваться, затянуть в себя больше людей и стать интенсивным. Конфликт — как возгорание в лесу. Если его не локализовать,он имеет тенденцию быстро разрастаться. Конфликт легко превращается в пассивную агрессию, склоку, междуусобицу, паутину сплетней, манипулятивные подковерные военные игры и т.п. Но иногда возгорание ни к чему не приводит: подымило и прошло. Если честно, я бы не расчитывал особо на второй исход.

3. Пожалуй, лучший прием из арсенала аутентичных действий, который можно применить в конфликте, это прямой вопрос: «Есть ли между нами конфликт?». И если есть, поговорить, в чем он заключается, по мнению сторон. Тот, кто первый так сделает, получает невидимые кармические очки и +100 в деле прокачки своей осознанности. Видели такое не раз: просто спросить — это на удивление выигрышная стратегия.

4. Можно не входить в конфликт, но его точно лучше не избегать. Избегание тем в разговоре имеет тенденцию быстро превращаться в историю со слоном в комнате. То есть все знают, что слон есть, и он не уйдет. Но про него почему-то не говорят, пока ситуация не станет совсем неуправляемой.

Что делать: решить для себя стоимость конфликта. А именно: а) стоимость неучастия в конфликте, б) стоимость участия с благополучным разрешением, в) стоимость участия с неблагополучным разрешением.

Сравните эти цифры между собой (измерять цену можно в отрицательных попугаях, например). Заодно, оцените г) цену избегания конфликта в течение какого-то времени, например, полугода. Выберите то, что больше всего вдохновляет :-)

5. У конфликтов бывает больше двух разных исходов.

Если памятовать модельку Томаса-Киллмана (см. TKI conflict model), то есть как миниум пять исходов конфликтной ситуации:

1) выигрывает первый, проигрывает второй (Карл украл кораллы у Клары)

2) выигрывает второй, проигрывает первый (Клара украла кларнет у Карла)

3) оба проигрывают (конец отношений Карла и Клары)

4) оба идут на компромисс (Карл и Карла договариваются не видеться, чтобы не смущать друг друга наличием кораллов и кларнета)

5) оба выигрывают (Карл позволяет Кларе два дня в неделю играть на своем кларнете, та ему — два дня в неделю любоваться кораллами. Всем кайфово, отношения только лучше).

6. Вопреки расхожему мнению, компромисс (№4 выше) — не лучшая стратегия в конфликте; гораздо круче найти win-win (№5). Win-win — это результат искусства ведения сложного диалога на основе потребностей и ценностей, с постоянным поиском вариантов, как найти взаимовыгодные варианты, о которых раньше не думали. Похоже чем-то на поиск новой бизнес-модели на существующем рынке, не находите?

Кстати, конфликты тоже рассмотрим на стриме сегодня. Присоединяйтесь, это абсолютно бесплатно. Заодно проведем вечер в хорошей компании.

❤️💬🤖 #аутентичная_коммуникация

Как говорить важные вещи «как есть» в любом контексте?

Бывает в конце некоторых эмпатийных опытов такой момент: ты точно знаешь кому и что сказать.

В этот момент можно просто поднять трубку и позвонить, или записать душевный войс, или как-то ещё сказать, что и как.

Часто это называют «от чистого сердца», «сказать как есть», «быть откровенным».

Обычно такая коммуникация на высоком уровне общения даёт возможность соединиться с человеком, настроить канал общения, повысить качество контакта и глубину отношений.

Бывало у вас такое? У меня да, и не раз.

Я долго собирал инсайты, как заходить в такие состояния глубокого контакта и проговаривания без дополнительной помощи (особое настроение, условия среды, напитки и etc).

Пока выходит, что все упирается в эмпатию. Но не к другому, как мы привыкли думать, а к себе.

Эмпатия к себе — это умение соединиться с собой и понять свои чувства и потребности, в том числе прямо в разговоре.

Пример эмпатии к себе во время разговора (положа руку на грудь): «Маш, я сейчас говорю с тобой и чувствую сильное раздражение и даже гнев. Мне нужно передохнуть, успокоиться и подумать. Давай вернемся к этому разговору завтра».

Это важнейший навык для аутентичного общения — важнее, чем эмпатия к другому.

Когда я начал практиковать эти навыки, разговоры стали более честными и естественными, а многие блоки в общении как будто исчезли. Замечаю регулярно это стремление убирать блоки и эмпатировать себе в людях в моем окружении. С ними оч прикольно общаться на любые, даже сложные темы.

Про трудные разговоры поговорим в следующем посте. А пока оставлю ссылку, где мы собрали все эти знания и практики в один продукт. Следующий поток стартует уже 14 февраля.

❤️💬🤖 #аутентичная_коммуникация

Неделя про коммуникацию

Через 10 дней стартует вторая версия моего курса про аутентичное общение.

Первый поток превзошёл наши со Светой ожидания, и мы сразу зарядились делать 2й курс. Он будет дольше на неделю, материалы — насыщеннее, а выхлоп по итогам и сообщество выпускников после — еще больше.

Впрочем, пишу этот пост не для того, чтобы нахваливать курс, а чтобы поделиться отзывами выпускников (видео 👆).

Качественные отзывы и количественные метрики роста — это две главные штуки, которые показывают мне, что я на верном пути в своих продуктах.

В течение недели я буду писать про аутентичное общение: что это, почему это важно, что мы поняли, пока делали курс, и что узнали от участников.

Следующий поток стартует в воскресенье, 14 февраля. Хочу поделиться 10 промо-кодами на 10% для читателей →

в первом комменте.

Прокачать навыки честной коммуникации, проговаривания границ и разруливания конфликтов: derzhites.ru/kurs

PS: есть вариант для пар: 14 февраля как никак 💖

❤️💬🤖 #аутентичная_коммуникация